9 motivos para não namorar uma Tiranossaura

Se cada time fosse uma banda

Grêmio = Sepultura
Um de nossos sucessos internacionais. Mas na terra do molejo e do samba faceiro - exceção feita ao seu público fiel - muitos acham que eles pegam pesado demais.

Corinthians = Michael Jackson
Um dos mais populares da história, envolveu-se em escândalos e até mudou de cor. Têm apostado em criancinhas como Lulinha e Dentinho.

Palmeiras = Aerosmith
A banda tem enorme tempo de estrada. Mas suas músicas só atingem o estrelato quando faz alguma parceria.

São Paulo = Queen
Já foi eleita a melhor do mundo uma quantidade de vezes. E um dos seus integrantes é assumidamente homossexual.

Santos = Beatles
Nos anos 60, não tinha pra ninguém, até hoje é lembrado no mundo inteiro pelos sucessos de 40 anos atrás.

Vasco = Oasis
Banda de qualidade e importância inquestionáveis. Todo mundo quer gostar dela quando ouve, mas a imagem do líder Euricão Gallagher faz muita gente sentir aversão.

Internacional = Led Zeppelin
Reinou nos anos 70 e morreu nos 80. Seus líderes conseguiram juntar os cacos e voltar nos anos 2000, com uma inesquecível turnê mundial.

Atletico MG = Raul Seixas
Mesmo sem ter alcançado o estrelato tantas vezes, conseguiu se consolidar como um dos artistas mais populares do país. Seus fãs são tão apaixonados que tem fama de malucos.

Fluminense = Titãs
Banda charmosa e simpática. No Brasil, é querida por muitos. O problema é que ninguém nunca ouviu falar fora de nossas fronteiras.

Botafogo = Rolling Stones
Seria o maior da década de 60, se não houvesse um rival mais popular...
Teve seu Satisfaction em Garrincha. Há alguns anos retomou o rumo e está feliz da vida.

Cruzeiro = Bob Marley
Uma lenda respeitada em todo o mundo.

Flamengo= Jorge Ben Jor
Há muito tempo não produz um grande sucesso, mas é incrível como segue popular e nunca sai da moda.

Feia não! POBRE!

Hoje elas são glamurosas, lindas, vivem em evidência. Mas antea da fama e do dinheiro, elas eram a capa da gaita!

Piada do Momento

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. Assim:
- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei..
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correção! De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!
- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente.
O que for petista e inteligente, não pode ser honesto.
E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista. Perda de controle de Galende às

MUSA DO FELIPE MASSA X MUSA DO HAMILTON

1ª - Musa do Hamilton - Olha que delícia cremosa, uma ruivinha maravilhosa!

2ª - Musa do Felipe Massa - Eu nem sei descrever…

Você tá lascado Massa!!!

FRASE DO DIA

Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

MANUAL DO FUNCIONÁRIO

Como estou começando em uma empresa nova, acabei de receber o Manual do Funcionário e queria compartilhar com vocês, segue abaixo:

→ Indumentária:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.

E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

→ Ausência Devido à Enfermidade:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

→ Ausências Devido A Motivos Pessoais:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábados e domingos.

→ Ausência Devido À Sua Própria Morte:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

→ A Hora Do Almoço:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um “Slim Fast” e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e “input” deverá ser dirigida a qualquer outro lugar.

Escorregador de Bambi?

Homem faz o próprio braço de refém para fazer sexo com a namorada

Mas tem louco pra tudo e pra todos.

Um rapaz morador da Florida (EUA) atirou no próprio braço depois de sua namora negar em fazer sexo.

Tudo começou quando a namorada se recusou a fazer sexo naquela manhã de quarta-feira, após uma noite no bar, o norte-americano de 29 anos não teve outra opção… fazer seu braço de refem para transar com sua namorada.

A resposta você já deve imaginar.

A moça ficou apavorada com o apelo do seu namorado e foi dormir em um quarto separado,
alguns minutos depois ela ouviu um disparo, acredite se quiser o idiota atirou no próprio braço
Pois bem o jovem tolo foi tratado em um hospital da Florida e depois levado para a cadeia.
Além de levar um tiro no braço, ele enfrentara acusações por ameaça violenta e disparo de
arma de fogo dentro de residência.

Frases idiotas

- Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada.

- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

- Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!

- Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!

- Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição…

- Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.

- Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

- Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.

- Convencido? EU?? Antes eu era convencido… Hoje, sou perfeito!

- Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!

- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!

- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos…

- Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!

- Quem cedo madruga passa o dia com sono.

- Se tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!

- Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????

- Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar…

- Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

- A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.

- Cerveja faz mal… quando falta!

- Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

- Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

- Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

- Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

- Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?

- Drogas? Tô fora! Saí para comprar, volto já…

- Eu indeciso? Não tenho certeza.

- Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

- Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

- Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

- Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura…

- Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

- Não leve a vida a sério… você não vai sair vivo dela!

- Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

- Para japonês, qualquer febre é amarela.

- Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

- Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

- Mulher não vale nada, até pobre tem!

- Mulher é igual a pão de forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e se não comer logo, mofa.

- O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.

Pânico B. - Ajude um Virgem

PLACAS NO MUNDO E OS SIGNIFICADOS

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As mulheres e a informática

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.


MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Isso que eu chamo de se foder!

Campanha: galinha come-se de outro jeito!

Lendas do Chevette Turbo

* O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes

* Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do teste ele sumiu. Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus Cheva.

* O Chevette Turbo não tem cavalos, tem búfalos. Raivosos.

* A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!

* Um Veyron tem cerca de 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem cerca de 1001 Veyrons.

* The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai com seu Chevette Turbo

* A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te ultrapassar ontem.

* A fim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobyl resolveu trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina não aguentou e rachou.

* Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 80000RPM, e os pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.

* Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

* Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.

* O caça F-117 Stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de vela soltos como propulsor.

* O Titanic tinha o motor de Chevette Turbo, e quando deu o 1° arrancadão na água ficou impossível desviar do iceberg.

Lego-Mania

10 bagulhinhos supimpas feitos com os bloquinhos lego!
As vezes, fico pensando... se eu comer varias caixinhas de lego... quando eu for bater aquele lero com a Pri.. consiguirei fazer algumas esculturas? Alguem tenta aew e depois me fala!

As Novas Modalidades de Pequim 2008

As novas modalidades presentes nos Jogos Olimpicos de Pequim. Em algumas delas, os brasileiros tem favoritismo para levar o Ouro!

Acidentes Acontecem

É impressionante o que os atletas fazem para conquistar a medalha de ouro nas olimpíadas! Muitos derramam suor, sangue e... um xixizinho básico! Antes um xixizinho para ganhar a medalha de ouro do que fazer cagada contra a Argentina e ainda ter que brigar por um bronze! Bronze eu pego na praia! Ou passando água com sal e subindo na laje pra tomar sol!

Montagem com Capas de Disco

Pessoal sempre criativo. Quanto maior o ócio, maior a criatividade!